Начало – здесь,  это – часть вторая,  вот эта – третья,  здесь – четвёртая,  это - пятая, предпоследняя

Некрасивые эпизоды

«Говорят, что наших не любят все и везде.

Полная чепуха!

В Тунисе, 9 мая 2017 года, весь отель отмечал День Победы. Мы были заметны, и к нам подходили праздновать, и  даже немцы были с нами в одном праздничном хороводе.

Кстати, об одном происшествии с немцами. После завтрака приноровился пить кофе в тенечке. Кофе великолепен, настроение повышалось. Так случилось, что мест в тени было не так много, и ко мне подошла бабулька, типичный «божий одуванчик» и попросила разрешения присесть за столик. Понял я, о чем она просит, только по жестам и выражению лица. Еще понял, что язык обращения ко мне был немецкий. Из этого языка помнил выражения, почерпнутые из фильмов о войне, просмотренных в детстве. Перечислять их не стану – сами, наверное, помните. Я кивнул и бабулька присоединилась. Она пыталась поговорить со мной, понял только «данке шеен». На свою беду, свое «спасибо» она произнесла достаточно громко, рядом проходил наш. Он уже был «готов», несмотря на раннее и жаркое утро. С высоты своего роста  наклонился к бабуле и «дыхнул»:

«Хай Гитлер, бабка!» (именно так и гаркнул).

Реакция бабули была странная для нас, она не закричала в ответ, не ушла от греха подальше – она тихо заплакала…Стало стыдно.  Я поднялся и предложил соотечественнику «воевать» не со старыми людьми, а «податься» на Восток, в Сирию, там достаточно боевиков, на них и расходуй свою пьяную агрессию…разговор был с ним долгий, использовались далеко не местные идиоматические выражения …до драки не дошло - и то ладно…

Не знаю, была ли данная бабуля причастна в своей молодости к гитлеровцам, но мой соотечественник вызывал отвращение.  

Повторю,  то, что нас все не любят, -  полная чепуха.

Но есть некоторые моменты, которые приводят к типичному мифу о диких и вороватых русских.

Два примера.

Тунис. Май 2017 года. В отель мы заселяемся поздно, так уж на Джербу самолет прибыл. Но гостеприимные хозяева предлагают ужин. Накрыты столы. О еде нет смысла рассказывать – это видеть надо.

Но две вещи, все-таки, не обойти вниманием.

Рядом со столиками «выстроились» бочонки с вином разных сортов. К ним подходим и наливаем, сколько хотим. Местное вино восхитительно!

Объектом, привлекшим общее внимание, стала клубника. Клубника в начале мая для нас - дело необычное, и все хотят попробовать. Клубники хватит на всех.

Одна дама, необъятных размеров, двигается к клубнике, бесцеремонно расталкивая всех. На блюдах с ягодами лежит специальная ложка. Не обращая на ложку внимания, дама, руками, выбирает ягоды покрупнее и покраснее, переправляет их на свою тарелку. Объемы дамы позволяют ей перекрыть доступ к нескольким блюдам и «обследовать» их, на предмет выбора. Остальной народ, который тоже хочет клубники в начале мая, терпеливо ждет, когда дама своими грязными руками переберет ягоды. Никто не ругается – устали после перелета.

Отупев от безнаказанности, за завтраком, указанная дама выкидывает новый фокус. Все поняли за завтраком, что такое «все включено» по-тунисски…

 К чаю (кофе!) подан громадный и красивый торт, он порезан на 12 частей, каждая часть украшена большой плиткой черного, горького шоколада. Это я о других десертах не пишу, но торт - вершина этой сладкой коллекции. Вообще-то, очередей за едой нет. Все зависит от скорости, с которой наполняют тарелки.  

Очередь, она когда возникает? Когда может не хватить …здесь этого нет по определению.

Однако к торту люди выстраиваются, просто хочется поскорее попробовать это великолепие. В этом потоке и наша дама, её трудно спутать – объем-с. Внезапно она что-то говорит стоящему за ней и исчезает , через недолгое время появляется вновь с пакетом, распаренная от бега, втискивается в очередь. Её очередь подходит, но пропускает она вперед себя. Странно…ничего странного. Она ждет, когда доставят целый торт. Ведь до неё уже люди брали …Приносят целый, перекрыв своей тушей доступ, она извлекает все 12 шоколадок  из нарезанного торта и, не заморачиваясь тем, что шоколад в креме, складывает добычу в пакет.

Отходит.

Вот здесь начинается ругань людей из очереди, и шок обслуживающего арабского персонала. Убирают испоганенный торт и тут же доставляют новый. Она опять пытается пробиться, но подходит служащий и что-то вежливо объясняет ей. Дама, ругаясь на чем свет стоит, покидает ресторан…

Да, из всей нашей группы была она одна такая. Но, как говорит восточная пословица, «по одной заблудшей овце будут судить о всем стаде».

Кипр. Великолепный отдых. Очень мало соотечественников. Много старых англичан: бабушки и дедушки чинно прогуливаются вдоль побережья. Встреча с земляком за границей - это всегда радостное событие.

Решил как-то заплыть за ограждающий мол; заплыл и увидел лежащего на спине мужчину. Проплывая мимо,  обрызгал его, и вдруг услышал родные слова. Извинился.

Пловец перевернулся со спины, сказал, что не обижается, а рад земляка встретить, предложил взять курс на берег. На берегу произошло окончательное знакомство. Звали парня Серегой, был он из Липецка, владел там турфирмой. Сюда приехал на пару дней, развеяться. Нет, в отеле он не живет. У него друг здесь (на Кипре много русских), у него «квартирует». Поболтали немного, договорились встретиться, если получится.

Встретились уже вечером.

Но вначале необходимое разъяснение. В отеле «Вероника», где мы жили, странная система – тебе не надевают браслет. Где бы я ни был – первое, что делают при заселении, - браслет пристегивают. На все время отпуска - это твой пропуск в «олл инклюзив» данного отеля. В другом отеле ничем не воспользуешься, тебя просто не пустят. И вот не надели браслет. Спрашиваю администратора, почему так? В ответ удивленный вопрос –

« А чт, наши клиенты станут обманывать? Местные жители к нам не пойдут (?), а у нас живут солидные люди…зачем мы их будем унижать недоверием?»

 Надо отметить, что в магазинах на Кипре почти никакого контроля нет по сравнению с нашими магазинами. На набережной - длинные ряды сувениров, а продавцы где-то далеко, внутри лавочек,  и чтобы узнать о цене, приходится звать продавца. Он выходит и беседует с тобой, часто предлагая кофе и сигарету (курят здесь все, как помешанные…). Странно, но выясняется, что не воруют…ну почти не воруют.

Ужин в «Веронике». Славно кормят на Кипре. И вдруг замечаю жующего Серегу. Он машет мне рукой, приглашая за свой столик. Подхожу со стаканчиком вина. Спрашиваю, а он как здесь? Смеется:

«Не, это ж надо быть такими долбодятлами, чтобы в отеле и без браслетов. Я тут уже не первый раз, и охранник на входе привык ко мне. Скажу тебе больше, когда приезжаю в Пафос, подхарчиться  сюда бегаю, халява…выпьем?».

Я выпил с ним, но больше видеть его не хочу. Обманывать людей, которые не представляют, что так можно…по-моему, грех это».

Эпизод «Домой…»

«Когда-нибудь  все заканчивается - и плохое,  и хорошее. Подходит к концу пребывание в зарубежной стране. Потихоньку надоедает страна и все её прелести, хочется домой. Много раз возвращался и всегда самолетом. Не буду описывать короткие перелеты; 3-5 часов «пролетают» незаметно, а вот перелеты дальние (Доминикана, Куба, Вьетнам, Таиланд…) - это да, это чувствуешь. Нет, особо острых ощущений, когда летишь туда …есть ожидание нового, необычного.

Обратно все другое.

 2018год,  Доминикана, аэропорт  Пунта Кана,  великолепие полное, все для пассажиров. Интересно читать даже расписание полетов: рейсы, в основном, по американскому континенту. В фойе уютно и прохладно: ага, вот знаменитый ром «Самбуко», его не только продают, но и предлагают дегустировать. Делаем 2-3 захода, все бесплатно, а вот бегает наша семейная пара – ребенок захотел простой воды. Бегают они бегают, но всюду только море разливанное фирменных напитков, а дитё воды просит, покупают ему фанту, пепси (5 баксов!), а вот «хочу простой холодной воды!». Наконец, воду, простую и холодную, «добывают» в туалете. А какой в аэропорту туалет! Модерн и шик!

О курении. В Пунта Кане, как впрочем, и везде за границей, выделено место. Место открытое, под пальмами, щебет попугаев…

Вообще, с курением напряг. За границей только в турецком «Гази-паша» аэропорту запрещено. Там, где нет запрета, отделяют место подальше, ставят мощную вытяжку и …травись. В аэропорту Эйлат (Израиль) место для курения не больше купе вагонного, т.е. «входят» 2-3 человека, остальные ожидают. Такая борьба с вредной привычкой по-еврейски.

У нас с этим совсем плохо. Откуда бы ни летел - нельзя ,т.е.нельзя в здании аэропорта. Рядом хоть «обдымись». Перешли границу. Там на улицу не выйдешь…все…, но наши есть наши.

Первый раз лечу в  Египет. Прошли контроль, походили по «дьютикам». До рейса 2 часа. Захожу в туалет, клубы дыма, просто туман. Везде, кроме кабинок камеры, захожу в кабинку, решаюсь. Только достал сигарету - громкий стук в дверь, на общий пароль «занято» никакой реакции – стук продолжается. Открываю. Стоит типичная уборщица «тетя Маша из туалета», халат и швабра в руках.

«Курить нельзя! Штраф!» (странно, как она определила, что я собрался? Через дверь увидела?).

Извинившись, двигаюсь на выход.

«Тетя Маша» дорогу перегораживает:

«Что, хочется?» - «Да».

«Гони пятихатку и дыми».

Прикинув, что 500 рублей дороговато за сомнительное удовольствие, усмехаюсь (не слабый бизнес у «тети Маши»!) и ухожу. Два часа ожидания рейса, пять до Хургады. Приземлились. Очередь приличная на визы. Но курение, пока не выйдешь из зоны контроля, запрещено.

Рядом туалеты. Несколько человек,и я в том числе, пошли в туалеты с одной целью. В туалете клубы дыма, в углу стоит араб. Как только мы достали сигареты, он громко кричит: «Курить нельзя! Пятихатка гони!». Полное впечатление, что это  единственная фраза, которую он знает по-русски. Но вот вопрос:

«Как они умудрились с «тетей Машей» сговориться»?

Она в Москве,  он, все-таки,  в Африке…

Чтобы покончить с этой темой, замечу: летели в Доминикану 12 часов и это,  не считая ожидания и контроля в Пунта Кане. Где-то около 17 часов не курил и, знаете, жив остался…можно бросить… и нужно.

Полет туда скрашивается ожиданием необычного отдыха. Как – никак Западное полушарие, все другое и даже время (разница с московским - 7 часов).

Случай со временем

Жена часы перевела, я нет. Если придется звонить домой, то необходимо точно знать время, иначе рискуешь позвонить часа в 4 утра…

И еще: в тропиках темнеет рано, запомнили.

Как-то после ужина решили отдохнуть. Просыпаюсь, смотрю на часы.

Темно.

 Ого,  8 часов, на пляж пора, разбудил жену, собрались, идем… странно: рано, а кругом люди в вечерних костюмах (мы - в пляжном), музыка, танцы…гуляет народ…странно. На пляже, мягко говоря, пустовато и никакого намека на близкий восход солнца.

Окунулись …странно. Ну, если загорать не получается, и бары пляжные не работают, решаем вернуться в отель. Опять идем через красивую толпу отдыхающих (мы, естественно, в пляжном , но внимания не привлекаем - веселье в разгаре!) и в этот момент оба смотрим на сверкающее огнями казино. Часы на нем огромные и показывают 2 часа ночи! Я смотрю на свои - 9 утра на них, не переводил же!...Сцена с женой была отнюдь не немая…Но в целом, переход на другое время проходит  безболезненно.

Вернемся в самолет. В рекламном проспекте турфирмы много прочитал о комфортных условиях дальнего перелета. Тут к вашим услугам и персональный монитор, одноразовые наушники, пледы, отличное питание и, главное, удобные кресла.

Сразу хочется разочаровать читателей рекламных проспектов. Ничего нет. Самолет  действительно огромный , но и на борту человек 400. Питание плохое. Но главное, - это кресла. Они по 4 в ряд, передние так близко, что ноги не разогнешь, если очень не повезет, окажешься внутри ряда, чтобы выйти, необходимо тревожить соседа, плохо, если сосед (слева или справа) храпит во сне, а вы не терпите храпа!

Очень это похоже на маршрутку в час пик. Только «удовольствие от полета» такое продолжается 12 часов.

Использовать гаджеты можно, но они разряжаются, заряжать гаджеты можно  только в туалете. Попробуйте произвести зарядку устройства,  когда снаружи очередь. Туалетов достаточно, но они открыты через один…Сглаживается все тем, что летите на отдых. Свернитесь, как можете, на кресле и попробуйте заснуть.

Но вот мы летим домой. В самолете такое же размещение кресел.

 А я везучий. Мне достается сидеть не просто с края, но еще и перед перегородкой салона. Перед перегородкой пространство приличное. На перегородке большой монитор. На нем, по модели самолета, можно следить за маршрутом.  А маршрут очень интересен: вдоль американского побережья (Куба, Бермудский треугольник, США, Канада), Исландия – это все днем; потрясающее впечатление от перелета из Западного полушария в Восточное - в левом ряду иллюминаторов солнце, в правом - практически ночь. Шотландию и страны Скандинавии проходим ночью – только море огней видно; по большому свету определяется Питер, впереди Москва…

Полет проходит для всех по-разному. Кто-то пытается спать, кто-то с детьми по салону прохаживается, а вот к монитору подходит загорелый мужчина и для рядом стоящих рассказывает о Бермудском треугольнике

 «Посмотрите, вот Куба, а теперь в иллюминатор».

 Как в школе на уроке  географии, только наглядность реальная.

Но могут  ли наши не найти приключений на борту «боинга»?

Нет, не могут.

Я уже говорил, что с едой не очень, за весь полет кормят один раз. Можно заранее заказать и получишь то же, но второй раз. Актуальность приобретения еды теряется из-за того, что многие получили в отелях солидный «паек» , прикупили «на дорожку», короче, от голода не страдают.  Закусывают, и это солидно «убивает» время в пути.

Но где вы наблюдали, чтобы наши просто так кушали.

Ну вспомните, садитесь в поезд и достаете не только еду, но и …правильно. Вы достаете то, что превращает еду в закуску.

В самолете с этим сложнее. Запрещено категорически потребление спиртного. Даже если приобретено оно в «дьюти фри». По большому счету, если употребляете, то проблемы будут у вас и солидные.

Что делают? Срывают ленту «дьютика» и отпивают, не доставая из пакета. На это экипаж внимания почти не обращает.  Сколько довелось летать, ни разу не сталкивался с буйными пассажирами.

Повезло.

Столкнулся с другим, прямо скажем, происшествием. На 5-6 часу полета все надоедает. И вот решили наши парни развлечься. Упоминал уже, что сидел перед перегородкой, и было там пространство. Внезапно в этом пространстве появляются два парня, уже весьма заправленные.

Что им мешало проводить время на своих местах,  не знаю. С самым серьезным видом расстилают они газетку и выставляют на неё бутылки (естественно, ром, рядом пивко); закуска представлена  продукцией Западного полушария: экзотические фрукты, но был там один, все-таки, овощ. Похож на наш чеснок, но при его употреблении во рту возникает сочный сладковатый вкус, вскоре переходящий в адское жжение…самое то. Восточное полушарие планеты Земля было представлено салом (!), огурцами и репчатым луком.

Смотрю на этот праздник и предупреждаю ребят, что кончится это плохо. В ответ они приглашают меня поучаствовать, типа «третьим будешь?». Бортпроводники совершают регулярный обход салона, но и они люди…уже давно летим, может, устали, но нет их поблизости,  самолет большой.

Короче, парни успели принять даже по второй, наверное, запах лука привлек, и с разных концов салона движутся в ускоренном темпе бортпроводники. Увидели данную картину и онемели, наверно, такой пикник в самолете для них первый. Вызывают старшую. Отдадим должное воспитанности экипажа. Они даже голос не повысили, требуя все это прекратить. Но парни приняли это за слабость и налили по третьей…От такой наглости кончилось терпение у молоденького стюарда, и он ногой разрушил натюрморт. Это парни поняли, но было уже поздно. Принято было решение оштрафовать участников праздника. Они пытались протестовать, но были предупреждены, что самолет «посадят» , а пролетали над Штатами, издержки рассчитают  в долларах, да. Протокол и все прочее…

Такое приключение нашли. В Шереметьево их ждала полиция.

Прилет домой - всегда событие радостное.

Родина приветствовала путешественников отсутствием поездов до нашего областного центра, ждали  7 часов».

Автор.

На этом «протокол» Олега закончился, и можно было завершить само Собрание, но случился рассказ Валеры, подводящий итог нашему рассуждению о «загадочных русских».

Рассказ Валеры.

«Довелось мне летом, в году 1988, быть в городе Чита. Времена были не простые. В магазинах «шаром покати», талоны на всё. Попал я туда под Первомайские праздники.

Отметили.

С утра  пошел я за лекарством, ну понимаете… И ничего не было бы особенного, если бы не «сухой закон», который «доводил»  тогда  всех».

Необходимые разъяснения Автора.

В мае 1985 года «минеральный секретарь» Горбачев принял решение активизировать борьбу с пьянством и алкоголизмом. Взялся он за дело серьезно, меры принял,  результат получил.

В ответ на «меры» начали пить всё и травиться…

Отделы спиртного вывели из магазинов и устроили отдельные «окна» по продаже. «Окнам» этим позавидовали бы форты линии Маннергейма. Строго по времени поднимались железные створки зарешеченных оконных проемов и продавец, получая талоны (две бутылки на человека) и деньги, отпускал желанный товар.

Впрочем, спиртное можно было, в любое время и в любом количестве, приобрести у таксистов, но цены там были заоблачные.

Можете себе представить, какие очереди выстраивались задолго до 14.00, и какое настроение было в этих очередях.

Как-то раз Автор вознамерился приобрести к новогоднему празднику алкоголь, выбрал магазин подальше от центра. Когда подъехал, понял, что приобрести не удастся.

Но остался и стал наблюдать за способами приобретения. Их было несколько. Очередь представляла из себя полукольцо людей, плотно прижавшихся к заветному «окну». Счастливчик добирался  до продавца, получал  и, прижимая к себе бутылки, прокладывал путь на «волю».

Итак, способы, чтобы добраться.

 Автор видел все  своими глазами.

1. Разбегаясь, запрыгнуть на плотную толпу, и по плечам стоящих добежать до «окна». Стоящие в очереди страшно ругаются, но не сдвигаются: место в очереди, которая хоть как-то движется, можно потерять. «Бегун» добирается до окна и ложится на спину, держать его желающих нет, и он постепенно опускается перед «окном».

 Как  там изворачивается - неизвестно, но вот он уже перед окном и уже «получил». Теперь главное - выбраться из толпы живым и целым. Все здесь зависит от физической подготовки и наглости  человека.

Следует отметить, что это был единственный результативный способ преодоления очереди, который Автор наблюдал.

2.Вот два способа нерезультативные.

Все происходит зимой. К толпе подбегает некто, начинает срывать шапки со стоящих в очереди и бросать их в сторону, рассчитывая что люди выскочат из очереди и он внедрится в плотную массу жаждущих. Ничего не вышло: шапки валялись на снегу, хозяева шапок, «отпуская» мало цензурные определения в адрес хулигана, стояли в очереди непоколебимо.

Второй нерезультативный способ был вовсе дикий.

 Рядом находились дома частного сектора. Из одного из домов хозяин вывел здоровенную псину и натравил на очередь. С рычанием собака исчезла в толпе, но уже через несколько минут, выброшенная  оттуда, жалобно скулила у ног хозяина…

Смешно?…

Автор считает,  что доводить людей до скотского состояния в задачу властей не входило. Но как говаривал известный персонаж - «Хотели как  лучше…».

Валера продолжает.

«Место, где продавали алкоголь, я увидел сразу, хоть город был мне абсолютно не знаком. Порядки везде одинаковы были, поэтому талоны приобрел заранее. Подошел к очереди и понял: не могу долго ждать.

Довольно жарко было,  и «жажда» мучила. Как же очередь обойти? Но способ есть…Попробую.

Выбрал мужика, нормального вроде, подошел к нему потихоньку.

Попросил прикурить, прикуривая шепнул:

«Брат! Возьми…, одна твоя…».

Долго шептаться было нельзя, очередь все понимает, стоящие  уже начали напряженно присматриваться к шепчущимся».

Анекдот от Автора.

Чтобы ясно было, что такое «алкогольная» очередь тех времен - анекдот.

«Время 13.47. Жара. Очередь в отдел алкоголя.

Вдоль очереди идет кот. Внезапно один из стоящих выскакивает, хватает кота за хвост, раскручивает и бросает далеко.

На негодующие вопросы отвечает: «А что же он топ…топ..топ… топ…топ..топ…!!!».

Такое вот напряжение».

Валера.

«По-быстрому отошел. Мужик взял талоны и деньги. Как будет выкручиваться - это его дело, заинтересован он. Да, надо присмотреться к особым приметам, а то очередь большая - можно и потерять.

Ну с особыми приметами проблем нет. Пиджак на нем красивый, в большую яркую клетку. Очень долго идет очередь, а голова болит, сушит горло страшно. Решил пока то да сё - отойти, хоть водички попить. Посмотрел еще разок на «клетчатого мужика» и пошел водичку искать. Не очень далеко, за углом, купил в киоске бутылку теплого лимонада. Слегка легче стало, но все равно тяжко и противно…

Возвращаюсь…и вовремя!

«Клетчатый пиджак», с сумкой большой, удаляется!

В сумке одна бутылка моя!

Врешь…не уйдешь!

 Преследую его…расстояние сокращаю! Но вот он «нырнул» в подъезд. Успеваю заскочить и я. Уже на пределе возможностей, замечаю, в какую квартиру зашел гад.  Надо отдышаться, по возможности в порядок привести себя перед встречей с негодяем.

Отдышался. Звоню в дверь. Дверь открывается. Передо мною мужик в пиджаке клетчатом.

Я ему с порога:

«Ну ладно, все ясно. Так хоть просто налей!».

Удивление на его лице. Но спокойно говорит:

«Заходи».

На кухне, на столе стоит бутылка запотевшая, рыбка красная нарезанная, масло сливочное , хлеб. И один стакан. Достает второй стакан.

«Садись».

Наливает. Пьем. Закусываем. Легче жить становится.

Но злость моя не проходит, только усиливается. Что бы на его территории ничего ни случилось - начинаю прощаться…

«Еще будешь?»

«Нет» - отвечаю.

«Как знаешь».

Ухожу удовлетворенный тем, что хоть посмотрел в глаза его бесстыжие (хотя честно сказать – ничего, кроме удивления в них не увидел).

Ладно, будет помнить как «кидаловом» заниматься!

Путь мой пролегает мимо места, где очередь все еще стоит, но значительно меньше стала.

И вдруг!

Крик меня останавливает

«Эй! Стой! Где тебя носит!?».

Бежит ко мне мужик в  пиджаке, ярком таком, в клетку большую. В руках бутылка водки.

 « Чтоб я с такими дураком еще раз связался! Почему искать тебя должен!?

На…забирай своё».

Забрал я  бутылку.

Но стыдно мне стало.

Как же так получилось, что незнакомца обидел. Исправляться надо.

Исправляться пошел я по пути знакомому. Вот и дверь в квартиру, из которой я вышел минут двадцать назад.

Звоню.

Открывает он, даже пиджак не снял еще.

Удивлен моим появлением.

«Предлагал же тебе…»

Ничего не отвечаю ему, протягиваю бутылку и прошу разрешения войти.

«Заходи».

Привычным маршрутом двигаюсь на кухню. Он за мной идет. Подходит к холодильнику и организовывает закуску.

Перед тем как первую приняли, рассказал все и извинился.

Хохотали долго и разговор получился…Обменялись адресами -телефонами, дружим по сей день…вот.

         Так я перепутал.

Про иностранцев  рассказывали и рассуждали.

Тьфу!

        Скажите  где найти таких людей как наши?».

       Автор

 Этим рассказом завершается протокол Собрания.

Замечу, что, несмотря на уверения о правде, все события  мною придуманы, а совпадения с прошлой и текущей действительностью абсолютно случайны.

• Олег Турчин - "Собрание в гаражном кооперативе"
• Олег Турчин – «Собрание в гаражном кооперативе» (ч.2)
• Олег Турчин – «Собрание в гаражном кооперативе» (часть третья)
• Олег Турчин – «Собрание в гаражном кооперативе» (ч.4)
• Олег Турчин – «Собрание в гаражном кооперативе» (ч.5)
• Спорим, когда было лучше? (лекция – дискуссия)
• «Даеш, молодеш»
• Короткие рассказы заинтересованного учителя для интересующихся учеников. Рассказ первый. «Фёдор Американец» (русская литература и русская история)
• Короткие рассказы заинтересованного учителя для интересующихся учеников. Рассказ второй. «Элита»
• «Пестрая лента» жизни